В наше непростое время, когда с экранов ТВ, газетных полос и интернетных сайтов нам рассказывают о сплошных катастрофах и страшных эпидемиях, поневоле начинаешь задумываться: неужели не осталось ничего, что действительно обрадовало бы.
- Любовь – собирательный образ. Понятие, в которое «натолкали» все, что только можно. Впрочем, есть и общее. Так для всех проявлений любви характерно усиленное влечение к объекту или явлению, повышенная привязанность к нему, зависимость от этих отношений, а также снижение критичности к происходящему. При этом совершенно неважно, какая это любовь – к человеку, домашнему питомцу, ребенку, Богу или молоку. Правда, подавляющее большинство людей предпочитает сводить это понятие к отношениям между мужчиной и женщиной.
- Как происходит любовь между мужчиной и женщиной? И почему так часто путают понятия любовь и влюбленность? Что есть истинное чувство, а что эмоция?
- Любовь происходит по-всякому. Все зависит от индивидуальных предпочтений, опыта, убеждений и конкретной ситуации. Что касается любви и влюбленности, то они только этапы одного процесса. Влюбленность – первая стадия, которая сопровождается особенно сильным эмоциональным подъемом и неодолимым желанием овладеть предметом вожделения, сделать его своей собственностью. После чувства несколько остывают. Далее уж как получится – или исчезают вовсе или заменяются менее эмоциональным, но зато стойким чувством привязанности. Любые отношения подкрепленные эмоцией истинны, а значит и любовь и влюбленность являются истинными чувствами.
Случается, любовь приобретает патологический характер и тогда привязанность переходит в зависимость от объекта влечения, вплоть до возникновения маниакальности.
- Интересно, а кто кем больше восхищается – мужчина женщиной или наоборот? Кто кого любит сильнее?
- Невозможно в общем ответить на вопрос кто любит больше, а кто меньше. Тут все зависит от конкретных людей и ситуации. Я не заметил, чтобы женщины любили мужчин сильнее, нежели мужчины женщин.
Просто у женщин внешние проявления любви более насыщены эмоционально, поэтому и создается впечатление, что в женских чувствах больше искренности и силы. На самом деле, мужчины, в силе и полноте любви ничуть не уступают женщинам. Так что, я думаю, высказывания на тему того, что женщины любят больше из разряда мифов.
- Женщины часто упрекают мужчин в том, что они не проявляют к ним должного внимания. Почему?
- Потому, что опасений, тревоги и страха потери в женской любви больше. Отсюда потребность вновь и вновь находить подтверждение искренности и надежности чувств партнера. Отсутствие мужского внимания резко повышает уровень тревоги женщины.
У женщин в силу особенностей их физиологии и психологических особенностей установление отношений с партнером является более сложным и длительным. И смена партнера для женщины требует больших усилий. Мужчинам легче перестраиваться. Образно говоря, они носители «оперативной» памяти вида.
- Объясните?
- Представьте себе, оперативную и постоянную компьютерную память. Так вот женщина – носитель «постоянной» памяти, поэтому она и менее подвержена изменениям, а мужчина носитель «оперативной» и легче усваивает и обрабатывает новую информацию.
В биологии известен «принцип Адама» или если наукообразно «принцип дополнительной мускулинной дифференцировки». Хорошо звучит!? Природа в первую очередь заботится о создании самки. На всех критических стадиях развития, если организм не получает дополнительных сигналов и команд, развитие происходит по женскому типу. Чтобы получить самца, нужно обязательно добавить нечто, способное подавить исходное женское начало.
Для создания мужчины природе требуется дополнительное усилие, а значит она чаще делает ошибки. Результат этого – повышенная смертность и восприимчивость мужчин к болезням. За все приходится платить. В этом плане женщина лучше защищена. Она хранительница всего лучшего накопленного видом.
- Люди привыкли жить в паре и называть своих партнеров «половинками». Расскажите, как они узнают, что это именно их половина? И откуда вообще люди могут это знать?
- А тут мы снова сталкиваемся с мифом. Издревле считается, что две половинки – части разделенного пополам существа. Они бродят по свету, ищут друг друга и если находят, то это счастье. Если нет, так и маются бедные не находя себе покоя.
У некоторых впечатлительных созданий и возникает иллюзия обретения своей половинки, хотя все дело во внутренней готовности, которую обеспечивают самые разные факторы.
- Например?
- Например, физиология. А именно поиск партнера для продолжения рода, исполнение биологической программы, заданной матушкой-природой. На эту готовность накладываются некие социально-культурные предписания и стереотипы, например: к определенному возрасту женщине необходимо создавать семью.
Добавим сюда еще психологические особенности человека его индивидуальный жизненный опыт, всевозможные потребности, в том числе потребность в снижении уровня фоновой тревоги.
Все вместе приводит к усилению поисковой активности и, как результат, обретению партнера и созданию временного или постоянного союза двоих, поскольку в нашем обществе, исповедуются преимущественно христианские ценности. Понятное дело, моногамия не везде является приоритетной формой отношений мужчины и женщины.
Создание союза, нахождение партнера – это один из самых мощных способов снижения фоновой тревоги. Обретая партнера, мы расширяем и укрепляем свое «Я», а значит повышаем собственное чувство безопасности, которое является одной из базовых потребностей человека.
Кроме того, у каждого человека перед глазами всегда имеются «образцы» того, что нужно и не нужно желать, иметь, делать в его возрасте и при его социальном статусе. И все это надстраивается над физиологией. Ну как тут не заняться поисками второй половинки.
- А дальше?
- А дальше уже дело случайности. Любой движущийся объект, который пусть даже немного, хоть чуть чуть будет соответствовать «эталону» - его тут же объявят «половинкой». Когда есть физиологическая и психологическая готовность, мы просто обречены на влюбленность, лишь бы выбранный объект мало-мальски соответствовал нашим ожиданиям. Поэтому, когда находятся, так называемые, половинки и создаются союзы, в которых кажется, «вот он – единственный», на самом деле, никакой он не единственный. Таких «единственных» тьма на земле, просто с остальными пока еще не удалось пересечься.
- А откуда, вообще, взялось определение единственности?
- Понятие единственности идет от идей древних. В частности, из «Диалогов» Платона, в которых повествуется как Боги, желавшие сохранить свою власть, поделили предков людей на половинки, которые бродят по миру в поисках друг друга. Мне кажется, именно этот миф отчасти и способствует иллюзии того, что люди ищут свои половины.
- То, сколько живет любовь – месяцы, годы – тоже миф?
- Любовь – это процесс, а не событие, которое случилось – и уже навеки. И в ней постоянно происходят какие-то изменения. Если условно «замерить» любовь, можно увидеть, что в данный момент она, например, находится в одном определенном виде, а через минуту, час, месяц или год это всегда будет нечто другое. На первый взгляд, состояние любви кажется чем-то стабильным равновесным, но, на самом деле, это только динамическое равновесие, т.е. в системе все время что-то происходит и она обновляется.
- И сколько такая «новость» может оставаться новой?
- По-разному. В первую очередь, это зависит от психологических особенностей тех людей, которые впали в это состояние. Причем длительность и продолжительность любви не всегда хороший показатель.
- Почему?
- В психиатрии существует понятие паранойя. Это когда человек одержим каким-то сверхценной идеей, а все остальное теряет смысл, и отступает на задний план. И если такой человек обретет объект любви, для него он станет сверхценностью. Вплоть до тиранического варианта, при котором ярко выражены попытки полностью подчинить себе объект любви, а в случае, если это невозможно, уничтожить его. Отличный пример тому, есть у Федора Достоевского в романе «Идиот». Вспомните Рогожина и его любовь к Настасье Филипповне.
Избыточно сильными чувствами, конечно, можно восхищаться, но, на мой взгляд, это не является той нормой, на которую следует ориентироваться. Сила любви – это не тот показатель, который стоит брать за основу.
- А что можно?
- Можно взять за основу способность любви вновь и вновь возрождаться.
Любовный недуг возникает скачкообразно за короткий промежуток времени, и в его проявлении нет никаких четких закономерностей. Поэтому и невозможно любовь запланировать и создать. Она не поддается никакой логике.
- А как же народная мудрость «стерпится – слюбится»? В большинстве случае, любовь появлялась….
- Это выражение возникло в древние времена в патриархальном обществе, когда сохранение семьи было единственной возможностью выжить, особенно для женщины. Таким образом, «стерпится – слюбится» имеет исторические корни и в большинстве своем чисто женская позиция.
- Расчетливая, однако, позиция…
- А я бы сказал – мудрая позиция. У слова «расчет» какой-то нехороший, циничный подтекст, а на самом деле это мудрость вековая. Женщина получает возможность не только выжить, но и продолжить род. При условии, конечно, если примет своего партнера таким, каков он есть, поскольку «стерпится – слюбится» относится к человеку, не вызывающему сильных негативных эмоций.
- Ну, допустим, приняла женщина, «разглядела», а что дальше?
- А дальше привязанность. Но поначалу все же, у большинства людей возникает влюбленность, которая проявляется сильным неодолимым влечение. Появляется некоторая одержимость, вплоть до безумства. Можно сказать что это измененное состояние сознания.
Это состояние не является нормальным, если оно затягивается. Впрочем оно и не может затянуться в силу того, что никакой раздражитель или стимул не может вызывать длительный отклик у человеческого организма. Например, если я щелкну громко пальцем, Вы вздрогнете, но если я буду продолжать это делать, Вы «привыкнете» и не будете пугаться.
- Примерно как засыпать под включенный телевизор.
- Совершенно верно. Влюбленность неизбежно уменьшается, если будоражащий образ появляется рядом много и часто. Сохранить сильный эмоциональный подъем вообще нереально в силу того, что по каналам нашей нервной системы с определенной частотой бегают электрические импульсы и если бы эта частота не спадала, происходило бы истощение нервной системы. Так что снижение влюбленности, это защитный механизм.
- То есть любовь сильной априори быть не может?
- Продолжительно сильной не может. Если наблюдают затяжную сильную любовь, значит, речь идет о маниакальном состоянии, а это уже патология. Влюбленность переходит в чувство привязанности, потому что вступают в силу законы образования условно-рефлекторных связей. Помните, как у собаки Павлова? Звонок – и слюна закапала, лампочка загорелась – желудочный сок выделился.
Павлов только пищевые рефлексы изучал, но, вообще, во всех остальных системах организма происходит точно также. На смену влюбленности приходит привязанность, в основе которой лежит условный рефлекс: безопасность – стабильность – предсказуемость – привязанность. Привязанность – очень мощное сильное чувство, и вот оно как раз и продолжительно и способствует формированию любви-дружбы.
- Насколько продолжительно?
- Достаточно. То, что в народе традиционно называют любовью, как раз и относится к этому чувству. А если на этом фоне сохраняется еще и какое-то влечение, то это уже называется стабильностью. Тут правда и опасность таится. Когда вокруг стабильности отношений строится вся жизнь, тогда они неизбежно сами себя разрушают.
- Но как же?...
- Продолжительная стабильность снижает уровень тревоги. Но «человеки» смертны да и непостоянны в своих привязанностях. Рано или поздно, с неизбежностью возникает мысль «сейчас у меня есть партнер, но ведь он может и исчезнуть, а что со мной будет тогда?»
- И?
- И тогда человек начинает предпринимать те действия, которые на его взгляд должны скрепить отношения. И вот эти действия – это как раз начало разрушения союза.
- Это какие же?
- Например, женщины на каком-то этапе начинают более активно ухаживать за своим мужчиной. Проявлять больше внимания, фиксировать «когда пришел, кто звонил». В общем, появляется потребность овладеть полностью объектом своей привязанности и взять его под контроль.
И вот когда появляется такое желание – взять под контроль объект любви, значит, наступает момент гибели, уничтожения отношений. То есть получается, что стабильные хорошие отношения уже изначально таят в себе нечто, что их разрушает, если они становятся смыслом и самой главной ценностью жизни. Таким образом, человечество невольно приходит и к мысли, а что же делать, чтобы сохранять любовь?
- И что же?
- Ответ будет парадоксальным – не сохранять.
- А однополая любовь в Украине – это мода сейчас?
- Это не мода. Однополая любовь была всегда, существовала тысячелетиями, просто сейчас о ней стали больше говорить. И в этом особенно преуспевает ваш брат журналист, поскольку СМИ всегда нужно «подавать» ту информацию, которая бы расшевелила и взбудоражила обывателя. А это, как правило, информация, выходящая за рамки общепринятых моральных норм.
Кстати, авторы, цитирующие древних греков, и особенно их рассуждения о проявлениях высшей любви, забывают об одной маленькой детали: речь ведь шла о любви между мужчинами. Как не странно, многие древнегреческие философы рассматривали любовь между мужчиной и женщиной, как низшую форму любви с целью продолжения человеческого рода и духовностью ее особо не наполняли. Теперь времена изменились, а с ними изменились и нравы.
- Но человечество на протяжении стольких веков с упоением трактует платонические отношения….
- Трактует с поправкой. Мы можем позаимствовать у Платона красивые слова о любви и применять их, но только не нужно говорить, будто Платон имел в виду именно отношения мужчины и женщины, поскольку это не совсем так.
Был такой Диоген Лаэртский, не тот, который в бочке сидел, а тот, кто писал о жизни и учениях знаменитых философах, - так вот в его книгах прослеживается, что однополая любовь была достаточно распространена, и местами являлась даже нормой общественной жизни. Что касается отношений истинной дружбы и привязанности между мужчинами, то они считались наивысшей формой проявления чувств, причем сексуальный компонент в них был далеко не главный.
- А, как по-вашему, это хорошо, что об этом стали говорить?
- То, что общественность об этом информируется – хорошо. Но когда это смакуется и превращается в постоянную тему для разговоров, это не правильно.
Не годится подталкивать молодых людей к опасным экспериментам. У кого есть предрасположенность к однополой любви, они, так или иначе, выйдут на это. Остальных, которые например, просто разочаровались в отношениях с противоположным полом по каким-то единичным неприятным ситуациям, нужно побуждать вновь и вновь искать и пробовать себя в отношениях с представителями противоположного пола.
- Игорь Феликсович, что порекомендуете нашим соотечественникам в качестве защиты – от любовных напастей, например?
Наблюдайте, слушайте, анализируйте и не спешите с выводами. Вникайте и разбирайтесь.
Огромную значение имеет информированность. При чем во всем, без купюр, но с учетом возраста, разумеется. Понятно, что четырехлетнему ребенку объяснять подробности соития бессмысленно, поскольку он еще не готов это понять.
Если ребенок с детства видит родителей обнаженными, купающимися на речке, и при этом они ведут себя нормально и естественно, то отношение к телу у ребенка будет сформировано здоровое. Не будет того ненужного, лишнего любопытства, которое помешает малышу в будущем.
Вместе с информированием очень важно и погружение в проблему. На сегодняшний день информационный поток из СМИ слишком велик и в связи с этим идет как бы скольжение по знаниям, а не погружение в них.
«В здоровом теле – здоровый дух» верно. Человек, который ведет активный образ жизни проходит через любые передряги, в том числе и любовные с минимальными потерями.
Это не значит, что они его не коснутся, но он выходит из них быстрее, проще и с минимальными потерями. Эрудиция и разносторонние интересы – это некая прививка от недугов влюбленности. Настраивать ребенка на то, что любовь – это некий образец, к которому нужно стремиться, значит, наносить ущерб его психике.
Любовь не является тем, к чему с надрывом нужно стремиться. Это «что-то», что сопутствует жизни, обогащает ее, но, ни в коем случае не может являться единственной жизненной целью. Человек, который поставил цель найти любовь, обречен на бесконечные разочарования и проблемы разного уровня. Кроме того надо разрушать мифы.
- Какие?
- О единственном и неповторимом, о том, что любовь непременно нужно обрести, а без нее и жизнь не жизнь.
- Ну, почему же?
- К примеру, Вы купили клубнику со сливками. Это вкусно, но нужно ли ее превращать в цель жизни? А ведь есть еще увлекательные путешествия, погружения на глубину, полеты в небо, музыка и литература, есть творчество и радость открытий, дружба наконец, и как вариант, среди прочего – любовь.
Спасибі за Вашу активність, Ваше питання буде розглянуто модераторами найближчим часом
