Кто-то из нас в детстве мечтал быть космонавтом, кто-то – водителем автобуса, а кто-то – пингвином. Во взрослой жизни детские мечты иной раз вылезают боком. Или Бокием.
Нардеп-социалист Бокий (это который на Жванецкого похож) на минувшей неделе превзошел сам себя. Такой спич толкнул, что только держись. Крепче всех держалась Тимошенко, поскольку спич был посвящен ей.
Бокий: «Как стало известно из некоторых источников, безответственные криминальные круги страны Гоголь-Моголь хотят выкрасть лидера украинской оппозиции… Мы решительно протестуем против таких намерений, так как тогда в Украине не будет весны. Авторитетные источники сообщают, что у короля Свазиленда есть намерение выкрасть лидера украинской оппозиции для наведения порядка в его семейном контингенте, который хочет носить штаны. Наш протест относительно этих намерений решительный и однозначный. Мы заявляем: когда весна наступит – рога сами отпадут. Разведка докладывает, что существует реальная угроза лидеру украинской оппозиции от пингвинов Антарктиды. У них деньги тают до весны, и они хотят заставить похищенного лидера остановить это разорение у себя на родине. Давайте не дадим остановить украинскую весну».
Юлия Владимировна, что интересно, никак не отреагировала. Помнится, «поэту» Баранивскому, кстати, однопартийцу Бокия, пресс-служба БЮТ ответила, да еще в стихах. А сейчас – молчок. Неужели пингвинья угроза, о которой говорил Бокий, и в самом деле существует? Может быть, пингвины действительно подбираются все ближе и ближе к достопочтенному телу лидера БЮТ? Нет, вы только представьте себе: стая пингвинов окружается жертву, кольцо сжимается, уже протягиваются к несчастной зловещие лапы и клювы… Жуть какая! Нет, Бокий определенно талантлив. Ему бы псевдоним какой взять – Агата Кристи, например – и засесть за детективы.
Вообще, у нас половина парламента с удовольствием или без оного занялась бы чем-нибудь другим – толку было бы больше. Например, Волгу (опять социалист! да что ж такое…) с удовольствием бы взяли на работу в милицию, в отдел угрозыска. Человек же буквально умоляет: ну возьмите меня, хочу служить, не покладая рук, на благо пенитенциарной системы. Вот, на днях заявил: «Гриценко будет сидеть в тюрьме! Я сказал!..». Вылитый Жеглов, только без пистолета. Для усиления эффекта можно было Гриценко еще и горбатым обозвать. Дескать, выходи, подлый трус, будем драться на мясорубках за славное имя Сан Саныча Мороза, кое ты, пес смердящий, посмел опорочить в глаза общественности.
Или взять, скажем, Порошенко. По нему же просто плачут древнегреческие баснописцы! Сизиф – тот вообще отдыхает. Представьте себе такую басню: житель Афин Порошенкопулос собрался в Спарту. Приезжает, значит, к вратам сего славного города, а ему со стен: «Иди отсюда, мальчик!». Порошенкопулос возмущается: «Это как понимать прикажете?». «Да так и понимать, - отвечают стражники, - не велено пускать, и точка». Возвращается наш герой, несолоно хлебавши, в Афины, а у него на столе записка воодушевляющая: «Приезжайте, уже пускают». Он радостный на коня, прискакал в Спарту, а там… снова не пускают. И так до бесконечности.
«Регионалка» Богатырева – та вообще кладезь талантов и навыков. Хоть сейчас иди работай акушером-гинекологом. Или на подиум. А что? Очень даже. Еще пару недель каникул – и Синди Кроуфорд впору не пенсию уходить. Впрочем, обо всем по порядку. Побывала, значит, Раиса Васильевна, на парламентских каникулах – недельки две-три. Вернулась посвежевшая, отдохнувшая, да такая, что сразу слушок прошел, мол, сделала пластическую операцию.
Лидер фракции ПР поспешила опровергнуть слухи: «Ни один пластический хирург не смог бы так прооперировать, чтоб за такое короткое время человек мог чувствовать себя, как в ни в чем не бывало. Это я могу точно сказать, как оперирующий акушер-гинеколог». А еще призналась, что, дескать, секрет ее красоты - это здоровый образ жизни: «Хотите хорошо выглядеть – придется отказаться от пива, сигарет и кофе». Поделилась и секретом диеты: «С утра это что попало, а вечером ничего кроме воды, исключаются даже фрукты». Вот так-то, уважаемые. Не пейте пива, голодайте по вечерам и будете похожи на Богатыреву.
Прошел в кулуарах и еще один «женский» слушок. Мол, Анна Герман забеременела в возрасте (пардон-пардон) 47 лет и потому сменила стиль одежды на более просторный, чтоб животик не был виден. Жаль, информация про Герман оказалась «уткой». «Да я бы и рада, - заявила нардеп, - да не получается пока что». Ну-с, будем надеяться, что получится таки в конце концов.
Вот все-таки правильно, что природа решила женщинам рожать да дома сидеть, а мужчинам – на охоту ходить, семью содержать. Куда ж им, бедненьким, еще рожать. На работе устают, аки пчелы. Вот, к примеру, Черновецкий. На лице вселенская грусть. Устал, мол, ну вас к черту. И немудрено устать-то от такой работы: «Я встречаюсь за день с сотнями государственных преступников разного калибра. И это удел любого банкира, как раньше, так и сегодня. Я знал и Павла Лазаренко, и Юлию Тимошенко, и лично с ними разговаривал. Это воры самого крупного класса». Да вам, Леонид Михайлович, молоко за вредность надо давать! Журнал «Здоровье» так прямо и указывает!..
Теперь о слухах, в которых главными фигурантами являются мужчины. Одна газета на минувшей неделе написала, что в недрах Партии регионов зреет зловещий план. Мол, готовят «регионалы» замену своего лидера и очень скоро вместо Януковича будет кто-нибудь другой. Например, та же Богатырева. Или Колесников. Или, чем черт не шутит, Азаров. Бред, конечно, но надо же журналистам о чем-нибудь писать?
Кстати, об Азарове. Николай Янович под конец недели отметился яркой пресс-конференцией, на которой так и сыпал перлами. «Мы спокойно, ничего никто не делая, не рассказывая, достигли того, что в 2006 году доходы государства выросли на 27%, –похвалился Азаров. - Это, как вы знаете, без всяких оргий, истерик, драматургии, пиар-акций». А потом Остапа и вовсе понесло.
«Рост промышленного производства, запишите, пожалуйста, 15,8%. Что-то я не слышу аплодисментов? После провала в 2005 году выйти на 15,8% и ни одного хлопка в ладоши? Что-то я не вижу радости на ваших лицах!» - распалился первый вице-премьер. Не забыл и о предшественниках: «Опрокинули позитивное платежное сальдо страны, которое мы оставили в 2004 году... Еще ходят на телевидение, рассказывают... Да они привели страну на грань финансовой катастрофы! И еще ищут чего хапнуть. 15 миллиардов от «Криворожстали» проели до 3 августа!..».
Все-таки Азаров – голова. Как он все эти циферки в уме держит – ума не приложу. Наверное, ноутбуком пользуется.
А вот волынской милиции всеобщая автоматизация пока не грозит, ибо денег на прогресс нету. Зато есть новые идеи у новоназначенного главы УВД области Прошковского. Благодаря ему, все тамошние милиционеры отныне будут с утречка, перед работой, молиться. Так сказать, выпрашивать у всевышнего эффективности в работе. Жаль вот только, что нельзя просить патроны и табельное оружие, вернее, просить-то можно, но вряд ли получишь. Эх, невезуха – а так можно было бы вообще прекратить финансирование МВД, сэкономив «чымали кошты». Представьте: милиционеры питаются манной небесной, зарплату не получают (зачем им, агнцам божьим?), пойманным преступникам скармливают журналы «Возбудитесь!» и «Сторожевая пашня». Перевоспитание – налицо.
Ой, много еще чего случилось на минувшей неделе. Например, Ющенко попросил Януковича помочь ему в дублировании на держмову мультипликационных фильмов «Чебурашка» и «Ежик в тумане». Злопамятный Виктор Федорович тут же предложил вместо этих двух озвучить «мовою Зварыча» все серии «Кота Леопольда». Ющенко обещал подумать и тут же укатил к немке Меркель осматривать липу, которой полторы тысячи лет – специально для него высаживали.
А Черновецкий попал в ДТП. «Поцеловался» на своем «Майбахе» с «Вольво». «Где ты взялся на мою голову?» - бурчал киевский градоначальник, пересаживаясь в джип охраны и прикидывая в уме стоимость рихтовки-покраски.
Тем временем в Раде происходили скучнейшие события. Гадали, достоин ли Огрызко стать новым Тарасюком. Оппозиция подписывала друг с другом «директивы» и блокировала трибуну, надеясь продержаться там тридцать дней без воды и пищи, отбивая штурм коалиционных войск. Мороз без устали повторял, что досрочные выборы ни к чему не приведут…
И только пингвины получали удовольствие от процесса. На зависть королю Свазиленда.
Кохаймося!
Всегда Ваш,
Спасибі за Вашу активність, Ваше питання буде розглянуто модераторами найближчим часом
