Манілов: Ми всі приречені на кохання

У наш непростий час, коли з екранів ТБ, газетних шпальт та інтернетних сайтів нам розповідають про суцільні катастрофи і страшні епідемії, мимоволі починаєш замислюватися: невже не залишилося нічого, що дійсно радувало би?

І тут же спадає на думку – чому ж, залишилося! Давнє, як світ, юне, як природа навесні, – кохання! Про те, що ж таке кохання, яким чином між людьми «проскакує» імпульс і чи є у кожної людини справді своя «половинка», в ексклюзивному інтерв'ю кореспондентові ForUm’у розповів кандидат психологічних наук, провідний науковий співробітник Інституту психології ім. Г. С. Костюка Ігор Манілов.

- Ігоре Феліксовичу, що таке кохання?

- Кохання – це збірний образ. Парадокс, у який «напхали» все, що тільки можна. Але якщо все-таки говорити про щось «загальне», то виділити можна наявність посиленого потягу до об'єкту або явища, підвищену прихильність до нього і залежність. І ще - зниження критичності щодо того, що відбувається і що трапляється. При цьому абсолютно неважливо, яка це любов – до людини, домашнього вихованця, дитини, Бога чи молока. Щоправда, переважна більшість людей вважає за краще звужувати це поняття до рівня відносин між чоловіком і жінкою. Ну, або, принаймні, щось «біля» того.

- Як відбувається любов між чоловіком і жінкою? І чому так часто плутають поняття кохання і закоханість? Що є справжнє почуття, а що - емоція?

- Я б не сказав, що їх плутають. Просто не розводять ці поняття у повному розумінні слів. Традиційно видається, що люди під впливом моменту або стану діють імпульсно, відчувають підйом або сильні почуття. І традиційно називають це закоханістю. А схожі з цими почуття, які «перевірені часом», умовно називають любов’ю. Я підкреслю «умовно», оскільки тут не буває чітких критеріїв.

Любов можна «градирувати» за ступенем її прояву: сильна, слабка, середньостатистична. Буває, любов набуває патологічного характеру, коли з'являється надмірна прихильність і залежність від об'єкту потягу, якась маніакальність. Як не дивно, але коли люди чимось захоплюються і до чогось прагнуть, виявляється, що насправді вони прагнуть до проявів, які за суттю своєю є патологічними.

- Цікаво, а хто ким більше захоплюється – чоловік жінкою чи навпаки? Хто кого кохає сильніше?

- Неможливо відповісти на питання, хто любить більше, а хто менше. Тут все залежить від конкретного союзу людей. Але я б не сказав, що жінки кохають чоловіків сильніше, ніж чоловіки жінок – такий стереотип абсолютно не відповідає моїм спостереженням.

Просто у жінок зовнішні прояви любові більш насичені емоційно, тому і створюється враження, що у жіночих почуттях більше щирості. Насправді чоловіки, коли у них з'являється справжній об'єкт потягу і серйозна прихильність, в силі та повноті кохання анітрохи не поступаються жінкам. Отже, я думаю, висловлювання на тему того, що жінки кохають сильніше, із розряду міфів.

- Жінки часто дорікають чоловікам у тому, що ті не проявляють до них належної уваги. Чому?

- Тому, що побоювань і тривоги у коханні більше виникає з боку жінки. Від цього, до речі, ще і здається, що слабка стать кохає більше, сильніше. Але це не так.

У жінок через особливості фізіології, психології встановлення союзу є складнішим і тривалішим процесом, ніж у чоловіків. І зміна партнера для жінки складніша. І тому жінки більше тримаються за почуття, що виникло, за зв'язок, прагнуть утримати. А для чоловіка як біологічного об'єкта накопичення такої інформації відбувається легше, тим більше, що чоловік – це носій так званої тимчасової пам'яті виду.

- Поясніть!

- Уявіть собі пам'ять оперативну і постійну. Ось жінка – носій постійної пам'яті виду, тому вона і менше схильна до змін, а чоловік - більше.

Якщо до якогось постійного об'єкта нічого нового не додається, то він починає розвиватися за жіночим типом, як, наприклад, у біології: якщо звідкись додатково не надходить необхідний У-хромосом, то у потомстві народжуються тільки самки, а щоб з'явилося щось інше, потрібно, щоб додався новий компонент.

У цьому плані жінка начебто більше ригідна і менш пластична, ніж чоловік, та зате у плані життєздатності вона краще захищена. Чоловіки більше схильні до хвороб, частіше вмирають. Одним словом, розплачуються за свою рухливість меншою стійкістю.

- Люди звикли жити у парі і називати своїх партнерів «половинками». Розкажіть, як вони дізнаються, що це - саме їхня «половина»? І звідки взагалі люди можуть це знати?

- А тут ми знову стикаємося з міфом. Здавен вважається, що дві половинки ходять світом, шукають одна одну і, врешті-решт, знаходять. Насправді це не так.

Зустрічі - це взагалі імовірнісна справа, при якій виникає ілюзія того, що знайдена друга половина. А насправді тут потрібно враховувати вже присутню у людині внутрішню готовність до знаходження цієї другої половини. При цьому підоснова цьому може бути найрізноманітніша.

- Наприклад?

- Наприклад, фізіологія. У кожної людини рано чи пізно хімізм організму доходить до такого рівня, коли вона (людина) починає шукати якогось партнера. Для продовження роду, виконання біологічної програми, заданої матінкою-природою. На цю готовність накладаються якісь соціально-культурні стереотипи, наприклад, до певного віку жінка повинна заводити відносини і створювати сім'ю.

Таким чином створюється готовність для створення паросоюзу, оскільки у суспільстві, у якому ми живемо, сповідуються християнські цінності, все зводиться до парних відносин. Приплюсуємо сюди ще індивідуальний досвід людини, яка впродовж свого розвитку бореться з властивою кожному так званою фоновою тривогою, для зниження якої людиною робляться різні дії – чи усвідомлені, чи рефлекторні.

Створення союзу, знаходження партнера – це якраз один зі способів зниження фонової тривоги. Таким чином, складається дуже потужний психологічний чинник: знаходячи партнера, ми підвищуємо власне відчуття безпеки, а воно, у свою чергу, є базовою потребою будь-якої людини.

Крім того, у кожної людини перед очима «зразки» того, що треба і не треба мати або робити у її віці і при її соціальному статусі. Сюди приплюсуємо гормональний фон, і ось, будь ласка, – з'являється готовність до отримання другої половинки.

- А далі?

- А далі вже справа випадковостей. Будь-який рухомий об'єкт, який нехай навіть найменшою мірою, але відповідає «еталону», буде знайдений. Таким чином, ми просто приречені на закоханість, аби об'єкт хоч трохи відповідав нашим очікуванням. Тому, коли знаходяться так звані половинки, і створюються союзи, у яких здається: «ось він – єдиний». Насправді ніякий він не єдиний. Таких «єдиних» - тьма на землі, просто поки що не з усіма вдалося перетнутися.

- А звідки взагалі взялося визначення єдиності?

- Поняття єдиності йде від ідей стародавніх. Зокрема, інтелігенція черпає їх із «Діалогів» Платона, у яких розповідається, як Боги, які бажали зберегти свою владу, поділили людей на половинки, які бродять по світу у пошуках одна одної. Мені здається, саме цей міф частково і сприяє ілюзії того, що люди шукають свої половини.

- Те, скільки живе кохання – місяці, роки, – теж міф?

- Любов – це процес, а не те, що «трапилося – і навіки». І у цьому процесі постійно відбуваються зміни. Якщо умовно «заміряти» кохання, можна побачити, що у даний момент воно, наприклад, знаходиться в одному певному вигляді, а через хвилину, годину, місяць або рік буде щось інше. Якоюсь мірою стан кохання зовні здається рівноважним, але насправді це динамічна рівновага, у якій весь час щось відбувається.

- І скільки така «новина» може залишатися новою?

- По-різному. Насамперед, це залежить від психологічних особливостей тих людей, які впали у цей стан. Причому тривалість кохання не завжди хороший і цінний показник.

- Чому?

- У психіатрії є поняття «параноя». Людина одержима якоюсь надцінним створінням, все решта втрачає сенс, все відступає. І якщо така людина знайде об'єкт любові, для неї він буде ідеалом. Аж до тиранічного варіанту, при якому яскраво виражена спроба повністю підпорядкувати собі об'єкт любові, а у разі, якщо це неможливо, знищити його. Прекрасний приклад того, що я сказав, є у чудовому творі Достоєвського «Ідіот».

Цим, звичайно, можна захоплюватися, але, на мій погляд, це не є тією нормою, на яку слід орієнтуватися. Отже, як бачите, стійкість любові – це не той показник, який варто брати за основу.

- А що можна?

- Можна взяти за основу здатність кохання знову і знову відроджуватися, притому, що підтримуватися в одному «стані» ніколи не виходить, оскільки, як я уже згадував, любов – це процес, у якому весь час відбуваються зміни.

Коли ми зустрічаємо якусь людину, почуття виникають стрибкоподібно за короткий проміжок часу, майже миттєво, і тут немає ніяких чітких закономірностей. Тому і неможливо кохання створити. Воно не піддається ніякій логіці.

- А як же народна мудрість «зтерпиться – злюбиться»? У більшості випадків кохання з'являлося..

- Цей вираз виник у стародавні часи при патріархальному суспільстві, коли збереження сім'ї було єдиною можливістю вижити, особливо для жінки. Таким чином, «зтерпиться – злюбиться» у більшості своїй - суто жіноча позиція.

- Обачлива однак позиція…

- А я б сказав – мудра позиція. У слова «обачливість, розрахунок» якийсь нехороший, цинічний підтекст, а насправді це мудрість вікова. Жінка отримує можливість не тільки вижити, але і продовжити рід. За умови, звичайно, якщо прийме свого партнера таким, який він є, оскільки «зтерпиться – злюбиться» відноситься до людини, яка не викликає сильних емоцій.

- Ну, припустімо, прийняла жінка, «розгледіла», а що далі?

- А далі прихильність. Спочатку у більшості людей виникає закоханість, потяг, резонуючий пік, і на виході виходить почуття, при якому людина перебуває у певній зміненій свідомості.

Це не є нормальним, якщо воно затягується. Але воно і не може затягнутися внаслідок того, що ніякий подразник чи стимул не може викликати тривалий відгук у людського організму. Наприклад, якщо я клацну голосно пальцем, Ви здригнетеся, але якщо я продовжуватиму це робити, Ви «звикнете» і не лякатиметеся.

- Приблизно, як засипати під включений телевізор…

- Абсолютно вірно. Закоханість неминуче зменшується, якщо образ, який її розбурхує, з'являється поруч багато і часто. Зберегти сильний підйом взагалі нереально внаслідок того, що по каналах нашої нервової системи з певною частотою бігають електричні імпульси, і якби ця частота не падала, відбувалося б виснаження нервової системи і її загибель. Отже, це захисний механізм.

- Тобто кохання сильним апріорі бути не може?

- Якщо спостерігають затяжне сильне кохання, значить, йдеться про маніакальний стан, а це вже патологія. Закоханість переходить у почуття прихильності, тому що набувають чинності закони утворення умовно-рефлекторних зв'язків. Пам'ятаєте, як у собаки Павлова? Дзвінок – і слина закапала, лампочка загорілася – слина закапала.

Павлов тільки харчові рефлекси вивчав, але взагалі в решті усіх сфер відбувається точно так же – і з коханням також. На зміну закоханості приходить прихильність, в основі якої лежить умовний рефлекс: безпека – стабільність – передбачуваність – прихильність. Прихильність – дуже потужне, сильне почуття. І ось воно - якраз і тривале.

- Наскільки тривале?

- Достатньо. Те, що у народі називають коханням, якраз і відноситься до цього почуття. І це перевірено. А якщо на цьому тлі зберігається ще і якийсь потяг, то це вже називається стабільністю. І тут все б добре, коли б не зацикленість людей саме на «тих» відносинах. Коли навколо таких відносин будується життя, тоді вони неминуче самі себе руйнують.

- Але як же?...

- Тривала стабільність знижує рівень тривоги. Але люди - смертні і непостійні. І тому на якомусь етапі люди, які знаходяться у чудових стосунках, приходять до думки: «зараз у мене є партнер, але ж він може і зникнути, а що зі мною буде тоді?»

- І?

- І тоді людина починає робити ті дії, які, на її думку, повинні скріпляти відносини. І ось ці дії – це якраз початок руйнування союзу.

- Це які ж саме?

- Наприклад, жінки на якомусь етапі починають активніше доглядати за своїм чоловіком. Проявляти більше уваги, фіксувати, «коли прийшов, хто дзвонив». Загалом, з'являється потреба оволодіти повністю цим об'єктом і взяти його під контроль.

І ось коли з'являється таке бажання – узяти під контроль об'єкт кохання, значить, наступає момент загибелі, знищення відносин. Тобто виходить, що стабільні хороші відносини вже спочатку таять у собі щось, що їх руйнує, якщо вони стають сенсом і найголовнішою цінністю життя. Таким чином людство мимоволі приходить і до думки, а що ж робити, щоб зберігати кохання?

- І що ж?

- Відповідь буде парадоксальною – не зберігати. Життя настільки багате, насичене і різноманітне, що саме автоматично дозволяє рівно стільки, скільки необхідно, і стільки часу, скільки потрібно.

- А одностатева любов – це мода зараз?

- Це не мода. Одностатева любов була завжди, існувала тисячоліттями, просто зараз про неї стали більше говорити. І у цьому особливо досягає успіху ваш брат журналіст, оскільки ЗМІ завжди треба «подавати» ту інформацію, яка б розворушила і розбурхала обивателя. А це, як правило, інформація, яка виходить за рамки загальноприйнятих норм.

Але якщо ми звернемося до того ж Платона, до його чудових «Діалогів», то побачимо, як люди незнаючі слідують йому, роблять фільми, цитують, але забувають про одну маленьку деталь: Платон говорив про кохання між чоловіком і чоловіком. А зовсім не чоловіка і жінки. Спілкування з жінкою для продовження роду, по Платону, – це нижча форма любові, прагматична. Тільки для того, щоб продовжувати рід.

- Але людство впродовж стількох століть із захватом трактує платонічні відносини..

- Трактує з поправкою. Ми можемо запозичити у Платона красиві слова про любов і застосувати їх, але тільки не варто говорити, що Платон мав на увазі саме відносини чоловіка і жінки, оскільки це вже неприпустимо.

Був такий Діоген Лаертський, не той, який у бочці сидів, а той, хто писав про філософів. Так от, у його книгах простежується, що одностатева любов була настільки поширена, що була нормою суспільного життя. Відносини справжньої дружби і прихильності між чоловіками вважалися найвищою формою прояву почуттів.

У принципі, запозичити і використовувати слова Платона «в іншому місці» можна, але одностатева любов, повторю, була завжди. І це був привілей чоловіків більшою мірою. А зараз через емансипацію, внаслідок того, що у жінок з'явилося більше можливостей і незалежності, стала доступнішою лесбійська любов. І якщо раніше це був привілей тільки людей спроможних, які вели незалежний спосіб життя, то зараз це доступно людям різного соціального рівня.

- А, як по-Вашому, це добре, що про це почали говорити?

- Те, що про це згадується, – добре. Але коли це перетворюється на постійну тему для розмов, це не зовсім правильно, оскільки існують люди, які знаходяться у так званому граничному стані, які можуть піти різним шляхом, у тому числі й одностатевого кохання.

Я не думаю, що молодих людей потрібно до цього підштовхувати. У кого є до того схильність, вони так чи інакше вийдуть на це. Решта, які наприклад, просто розчарувалися у відносинах з протилежною статтю з якихось одиничних неприємних ситуацій, потрібно спонукати знову і знову шукати і пробувати себе у плані союзу з представником протилежної статі, ніж йти по шляху найменшого опору: знайти такого ж розчарованого, або ж, навпаки, людину з гомосексуальними схильностями.

- Ігоре Феліксовичу, що порекомендуєте нашим співвітчизникам як захист – від любовних напастей, наприклад?

- Питання про захист непросте. З тими, кому зараз уже 30-50 років, вже навряд чи можна щось зробити. Питання, швидше, у тому, що робити з підростаючим поколінням, щоб з ним не трапилося того, що відбувається зараз з поколінням активних людей, у яких у руках зосереджено контроль над суспільством.

По-перше, тут величезну роль грає інформованість. Причому – в усьому, без купюр, але з урахуванням віку, зрозуміло. Зрозуміло, що чотирилітній дитині пояснювати подробиці злиття безглуздо, оскільки вона ще не готова це слухати. А ось різницю між чоловіком і жінкою на будь-якому фізіологічному рівні, включаючи ненав'язливу демонстрацію – це нормально.

Наприклад, якщо дитина з дитинства бачить батьків голими, такими, що купаються на річці, і при цьому вони поводяться нормально, то ставлення до тіла у дитини буде сформоване здорове. Не буде тієї непотрібної, зайвої цікавості, яка завадить малюкові у майбутньому.

Разом з інформуванням дуже важливе і занурення у проблему. На сьогоднішній день наш інформаційний потік великий, і у зв'язку з цим йде неначе ковзання по пізнанню, а воно якраз і призводить до того, що углиб неможливо зануритися.

Порадити можна що завгодно, потрібно тільки знати - кому і що конкретно. У принципі, в основі всього цього зниження тривоги. Для того щоб її понизити, у людини повинно бути мінімум табу, мінімум закритої інформації. По-друге, як би це не звучало банально, вислів «у здоровому тілі – здоровий дух» - правильний. Людина, яка веде активний спосіб життя, проходить через будь-які колотнечі, у тому числі - й любовні, з мінімальними втратами.

Це не означає, що вони її не торкнулися, але вона виходить із них швидше і простіше. Ерудиція і різносторонні інтереси – це якесь щеплення від недуг закоханості. Я б навіть так сказав: налаштовувати дитину на те, що любов – це якийсь зразок, до якого варто прагнути, значить, завдавати шкоди її психіці.

Любов не є тим, до чого варто прагнути. Це «щось», що супроводить життя, збагачує його, але у жодному разі не може бути життєвою метою. Людина, яка поставила за мету знайти кохання, приречена на нескінченні розчарування і проблеми різного рівня. Крім того, треба руйнувати міфи.

- Які?

- Про єдиного і неповторного, про те, що кохання – це щось чудове і прекрасне.

- Ну чому ж не прекрасне?

- Наприклад, Ви купили полуницю з вершками. Це смачно, але чи треба з цього щось роздувати? Хороша страва, але це не означає, що крім неї більше нічого нема. Є подорожі, занурення на глибину, польоти на парапланах, і, як варіант, серед іншого – кохання.