Ні, ви ніколи і нізащо не здогадаєтеся, хто є головним, е-е-е, збудником української інфляції. Світова енергетична криза? Не вгадали! Падіння курсу долара? Знову мимо. Що, невже (далі – з придихом) уряд самої Юлії Тимошенко?!.. На жаль, на жаль... І тут промах. Хіба може уряд самої (знову включаємо придих) Юлії Володимирівни займатися такими нехорошими речами? В жодному разі! Він у нас білий і пухнастий, місцями навіть сердечний. А в триклятій інфляції винні – не повірите! – банани.
Чесно кажучи, я вже давно ні з чого не дивуюся, особливо з заяв наших можновладців. Ллють собі з пустого в порожнє одне і те ж, одними і тими ж фразами, з однаковою інтонацією. Посидиш пару тижнів біля телевізора – і хоч сам йди, балотуйся. Але буває, що трапляються сюрпризи. Імпровізація, типу. Ось, міністр економіки Данилишин відрізнився, заявивши, що сплеск інфляції в Україні спровокований підвищенням зростання цін на банани. Не утримаюся і процитую дослівно: «Банани подорожчали майже вдвічі, і це вплинуло (на зростання інфляції). Ніхто не міг передбачати такого стрибка!».
Воно, звичайно, глобалізація «дається взнаки». Подорожчали, наприклад, у Мексиці сомбреро, так ми це відразу на собі відчуваємо. А вже якщо яка річ серйозніша – авокадо, наприклад, або – страшно сказати – гуава, то це ж взагалі повний капец для української економіки! Крутіше за підвищення цін на російський газ для нас бананові хвилювання. Адже відомо, що українці ще 140 тисяч років назад харчувалися виключно бананами, а шкірку від оних згодовували хрюшам. Сушеними бананами топили хату, лікували цингу і стригучий лишай. Пара бананів з успіхом замінювала беруши в стародавніх українських літаках. Незліченними банановими шкірками стародавні українці (предки Данилишина) вистилали кордони, щоб кіннота кочівників не змогла потривожити спокій носіїв трипільської культури.
Уф. Дайте дух перевести. Я ж не в уряді, мені марити важче – досвіду немає. А як вам ще один хіт з того самого засідання Кабміну, на якому відрізнився Данилишин: «Я давно відмітила, що, коли піднімаються серйозні питання, пов'язані з великою корупцією, деякі журналісти вимикають камери». Це (включили придих!..) сама Юлія Володимирівна заявила. Шкода, не уточнила, журналісти яких саме телеканалів вимикають камери. Але, знаючи Юлію Володимирівну, можна сміливо припустити, що це є бандитські телеканали. І утримують їх бандити-олігархи. А бандити-журналісти (працівники пера і сокири, редактори з великої дороги) танцюють під їхню дудку за самі копійки. Мені ось чомусь згадався німецький агітаційний плакат часів війни. «Політрук бреше! У полоні вас не вбивають, а поводяться з вами добре. Червоноармійці, переходьте до нас!». Іншими словами, хотів би я знати, що б показували ці журналісти, якби вони працювали на Юлію Володимирівну. Напевно, що-небудь у дусі радянського ТБ: «З незвичайним піднесенням сприйняли жителі Крижополя звістку про відкриття в їхньому місті секцій дельтапланеризму і в'язання крючком». Ну-ну. Не здивуюся, якщо слідом за бананами винуватими в інфляції виявляться журналісти, що вимикають камери, коли їм надумається.
Ющенко, до речі, показав Тимошенко «жовту картку». За інфляцію, в першу чергу, ну і так, через дрібниці. Покартав, загалом, але не дуже. Можна навіть сказати, акуратно. Так акуратно, що відразу ж подумалося – адже ось який у нас хитрий Президент! А на перший погляд і не скажеш (що хитрий). Віктор Андрійович, кажись, уже зметикував, що якщо він звільнить зараз Юлію Володимирівну – то все, прощай президентське крісло. «Потрібно дати Тимошенко попрацювати!» - це гасло Ющенко, очевидно, спер у «регіоналів». До речі, звільнення ЮВТ, що затягується, може означати існування якоїсь змови проти неї. Їй, до речі, приємно буде почути про «змову» (піде паровозом до «замахів»). А що, цілком, цілком. Будь я Віктором Федоровичем (ой, ось це сказонув!..), я б так і зробив: домовився б з Віктором Андрійовичем, щоб той не відправляв Юлію Володимирівну у відставку до самих президентських виборів. Вона б за цей час завершила «розбудову» народного господарства і вибори напевно б програла. Але це, так би мовити, лише сценарій, а як воно насправді, ми дізнаємося трохи пізніше...
Взагалі, «листування» Ющенка і Тимошенко на стрічках всеукраїнських сайтів розчулює. Сказав Президент про «жовту картку», прем'єр йому тут же відповідає: мовляв, ти сам будь обачним, щоб народ тобі червону картку не показав. Ось це, я розумію, демократія. Прозорість, знову ж таки. Народ у курсі справи. Приємно! Не дарма, виявляється, ми на майданах мерзнули, де нам все це обіцяли.
До речі, ви сміятиметеся, але делегація Всесвітнього банку, що гостила на тижні в Україні, похвалила (!) роботу нашого уряду. І не просто похвалила, а уточнила – за що саме хвалить. За «підтримку макроекономічних показників, антиінфляційні заходи (!!!) і антикорупційну боротьбу». Ось так!
Я давно відмітив, що якщо західні товариші починають нас посилено хвалити за що-небудь, потрібно це щось у терміновому порядку припиняти. Інакше потім клопоту не оберешься. Як свого часу на Заході Горбачова хвалили. Навіть майки з «Горбі-перебудова» носили. І що? Чим закінчилося? То ж бо. Єльцина он також хвалили. Мабуть за те, що до дефолта довів. Путіна не хвалять. Чомусь. На відміну від Тимошенко.
З іншого боку, напередодні травневих свят всі ці політичні розбирання виїденого пасхального яйця не варті. Головне – встигнути купити м'ясо під шашлик і грамотно його замаринувати (не додумайтеся маринувати в майонезі – рідкісна гидота! Краще у виноградному оцті і з ялтинською цибулькою). Враховуючи, що мрії мосьє Данилишина про «м'ясні інтервенції» ще не збулися (теж мені, інтервент знайшовся!..), то доводиться задовольнятися вітчизняним м’яском. А його, признатися, з кожним роком стає все менше і менше. За останній рік, згідно з даними Держкомстату, поголів'я хрюш в Україні скоротилося аж на 18,6%. І залишилося їх, хворобливих, менше семи мільйонів. Це приблизно по одному кабанові на семеро українців.
Якщо так піде і далі, то ми з нації свиновбивць (спасибі О. Бузині за визначення) перетворимося в націю вегетаріанців. І розважатимемо себе плакатами типу «М'ясо – шкідливо!».
Це вже ні! Піду ущипну себе за який-небудь філей. Раптом цей кошмар мені тільки сниться?..
Кохаймося!
Завжди ваш, Олександр Вредний
