Ну, нарешті. Не пройшло і півроку, як наші новообрані депутати зібралися на перше засідання нової Ради. Цікаво, що Рада – українська, а звички у парламентаріїв – суто російські. Все в останню мить роблять. Належить, наприклад, зібратися не пізніше ніж через місяць, ось, збираються якраз за п'ять хвилин до дедлайна. Та Бог з ними. Головне, що зібралися.
Чесно кажучи, несподіванок і сенсацій, як для першого засідання, не відбулося. Прийняли присягу, вибрали глав фракцій, відібрали у Януковича прем'єрствування… Так, дрібничка одна. Хоча скільки криків було з боку деяких, що починалися традиційною фішкою «я не виключаю, що…»! А далі можна нести будь-яку ахінею або брехати відчайдушно – все одно не покарають. Виключати, мовляв, нічого не можна. Помаранчеві цього дня не виключали створення коаліції із спікером, представленим нею. Ага, зараз. Півтори години з папірцями носилися, а ви коаліцію хочете. Ні, хлопці, буде вам коаліція, як завжди, через 59 днів. Або скільки там можна тягнути, не порушуючи конституцію.
Нудьгу першого засідання Ради-6 трохи скрасив дипломований фахівець Зварич. Роман Михайлович відпалював за повною програмою: «Депутат – це така особлива політична тварина».
І додав: «Йде абсолютно природний процес». Тобто, за логікою Зварича, деформувати у просторі та часі гумотехнічні вироби – це природно. Що ж, політичних тварин… ой, пробачте, депутатів можна зрозуміти. Їм-то грошенята вже нараховуються? Нараховуються. Житло виділили? А то! Ну, і чому не потягнути час зі всякими коаліціями-спікерами-прем'єрами? Кому ж хочеться законотворчістю займатися? Встигнеться!..
Нинішній депутатський корпус житиме не в дорогій «Україні», а в більш аскетичному «Києві». Наприклад, нардепу від КПУ Волинцю доведеться провести найближчі п'ять років у номері площею 13,5 квадратів. «Побачив свій номер у готелі і вирішив почекати з одруженням», - нарікає 29-річний шахтар з Донецька. До речі, в столицю він приїхав у... плацкартному вагоні. Не інакше як у партії не вистачило грошей на купе. Або поїздка на плацкарті – такий собі «пеарчег». Якщо інше, то знімаю капелюх перед партією Симоненка – Волинця нарядили в якийсь турецький светр, дуже схожий на ті, що продаються в Харкові на ринку біля станції метро «Барабашово», і чорні джинси без пізнавальних лейблів (мабуть, звідти ж). Ось такі вони, другі номери в Компартії.
Інший постоялець «Києва», нашоукраїнець Карпук, від побаченого був у шоці: «Погляньте на ці шпалери! Мені сказали, що їм уже тридцять років. І я охоче вірю. Вже дуже застарілими виглядають стіни кімнати. Крім того, в кутку раніше стояв радянський холодильник «Морозко», зараз його замінили, зате між ліжками - помилуйтеся - залишилося стародавнє радіо, місце якому хіба що в антикварному магазині!». Так вже. Співчуваємо. Важка вона, депутатська доля. «Не знаю, чи надовго я залишуся тут, але переїхати на знімну квартиру не проти: туди хоч не соромно запрошувати гостей», - признався Карпук.
Я ось часто думаю: а чому мешкання народних обранців повинна оплачувати держава, тобто ми з вами? У них що, грошей немає? Ага, як же. Ось, скажімо, «регіонал» Горбаль минулого тижня потрапив у ДТП на Хрещатику. Знаєте, на чому їздить цей громадянин? На джипі «Range Rover». Такий продати – і можна довічно сплатити собі готель. Ну гаразд, ми, на відміну від депутатів, у чужу кишеню не ліземо. Поки що.
Ой! Як же я забув! Звітний тиждень подарував країні третю річницю помаранчевої революції. Як годиться, відзначали на Майдані. Напередодні «польові командири революції», як і належить, подали заявку на проведення мітингу. У ній вказали, що прийде не менше 70 тисяч чоловік. Гі-гі (даруйте). Знаєте, скільки тисяч прийшло? Жодної. Чоловік двісті, від сили. Напевно, це родичі. Або знайомі.
Тимошенко відмочила: мовляв, тоді, три роки тому, «вірус свободи заразив багато людей». Або ось це: «Фактично ми стали нацією в 2004 році на холодному граніті Майдану». Не знаю, чим там Юлія Володимирівна займалася на холодному граніті (говорять, це небезпечно для жіночого здоров'я), але щодо вірусу – це в саму точку. Обмовка по Фрейду. Залишилося тільки винайти протиотруту. Або вакцину. І робити всім школярам щеплення «від Майдану».
Все-таки показуху у нас люблять. І вміють ону організувати. Ось, скажімо, Ющенко на тому тижні звірствував з приводу ДАІ. Викликав до себе, лаяв, давав важливі доручення. І що ви думаєте? З моменту зустрічі вищого керівництва МВС з Президентом, даішники вилучили аж дві тисячі прав водіїв. Це астрономічне число. Водії зрозуміють. Я ось не уявляю, що потрібно зробити, щоб тебе позбавили прав. Напевно, випити пляшку горілки, виїхати на стрічну, врізатися в машину інспектора, після чого витягнути його з купи скорченого металу і зробити з ним щось заборонене і протиприродне. Тоді, можливо, і віднімуть. А так… звільніть. Півкраїни взагалі їздить без прав. У Києві це особливо помітно.
Азаров минулого тижня порвав на шматки всіх конкурентів по частині витонченої словесності. Виявляється, Микола Янович час від часу читає пресу. Після знаменитої «капустяної промови» тільки ледачий не писав гидот про міністра фінансів. Азаров це все прочитав і образився на всіх відразу. І не забув урезонити акул пера, що зарвалися. «Я на останньому брифінгу щодо капусти говорив, але крім капусти я ще говорив про олію, цукор - ЗМІ повністю проігнорували. Капуста була, як один з овочів, тому що відбулося зниження цін і на картоплю. Молодці хлопці, повністю так красиво обіграли капусту. Я читаю і думаю: невже я такий дурень, невже я настільки дурний, що здатний говорити такі дурощі?!», - заявив з цього приводу колишній геолог.
Ну, що сказати. Картопля – другий хліб. І раз уряд не в змозі стримати ціни на, так би мовити, перший хліб, то нехай хоч другим народ наїсться. Та і то, треба перевірити Яновича – а раптом знову лукавить? Капуста ж все одно подорожчала.
На завершення «капустяно-картопляної» теми міністр попросив журналістів у майбутньому бути більш тактовними.
Ми обіцяємо!..
Кохаймося!
Завжди ваш
Олександр Вредний
Спасибі за Вашу активність, Ваше питання буде розглянуто модераторами найближчим часом