Воистину, Юрий Луценко – неисчерпаемый кладезь бодрости и хорошего настроения. Гастроли «Народной самообороны» по городам и весям Украины проходят на «ура». Публика плюет на афиши Петросяна и бежит смотреть шоу в исполнении экс-министра МВД.
«Мы к вам заехали на час! Привет! Бонжур! Хэллоу!..» - рассылает воздушные поцелуи Луценко. Шоу начинается. «Друзья мои! – обращается к собравшимся кумир логопедов, - борьба с сепаратизмом высосала из меня все соки! Но есть еще порох в пороховицах и соки в соковницах! Призываю вас поддержать мой благородный почин и весной, когда раскинет руки по-весеннему наш белый… тьфу, это не то… а где то? А, вот оно! Призываю вас весной взять за руку десять сограждан и пойти с ними на Киев! На Киев, друзья мои! Киев будет наш!..».
Пока на площади кумекают, можно ли двумя руками ухватиться за выпирающие части десяти сограждан, экс-лидер милицейского кордебалета, как ужаленный, носится по сцене и выкрикивает все новые и новые лозунги. «Киев – наш! Столица – наша! Власть – к ответу! «Спартак» - чемпион! Ой, кто это писал?..». Новоиспеченному юмористическому идолу рукоплещет Ивано-Франковск и Винница. Власти других городов молча завидуют и потирают руки в ожидании приезда. Образуются инициативные группы граждан по сбору подписей: кто за то, чтобы пригласить Луценко на фестиваль сатиры и юмора «Жмеринка-2007»? Юрий Витальевич заочно становится почетным гражданином Мелитополя и Бердянска. Сама Регина Дубовицкая, на фоне пошатнувшихся рейтингов «Аншлага» предлагает ему контракт, но наш герой вынужден отказать: «Украина – понад усэ!..». Тем более что Березовский уже пообещал платить больше Регины. И потом – у Регины деревянные рубли, а Боря платит напечатанными в Лондоне долларами. Как говорится, почувствуйте разницу.
Короче говоря, весну украинцы будут ждать с еще большим нетерпением, нежели обычно. Как же: Луценко собирает в Киеве новый, юмористический, Майдан. Это будет посильнее «Фауста» Гете. Все то же самое, что и осенью 2004, только вместо Саакашвили, Кличко и Мороза будут Задорнов, Жириновский и Кондолиза Райс. Уже известен фрукт нового Майдана: им станет авокадо. Никто не видел, но безумно хочется попробовать (и не думайте: редкая гадость – ред.).
Киеву несказанно повезло. Ведь на Майдане можно как следует заработать. «Проведение свадеб, торжеств, майданов… аренда площадей, митингующих; антиправительственные плакаты от 10 гривен штука». Пару майданов – и можно смело снижать тарифы на коммунальные услуги в четыре раза. Бюджетный мешок трещит по швам – некуда складировать денежные чемоданы…
Кстати, о тарифах. Черновецкий на минувшей неделе «произвел» две топ-новости: одну хорошую, другую плохую. Решил, в общем, Леонид Михайлович, не баллотироваться на пост городского головы после истечения срока нынешних полномочий (а когда они истекут, одному Бродскому известно). Народ, как водится, пустился в пляс – наконец-то, дождались! Радость, однако же, быстро сменилась печалью, после того, как мэр произнес загадочную фразу: «И дальше мы пойдем еще…». «О чем это он?» - подумали киевляне. Оказалось – о тарифах. На троекратном или сколько там повышении тарифов на коммунальные услуги, Черновецкий, по его же словам, останавливаться не собирается. Как говорится – флаг в руки!
Деньги, деньги… кругом одни деньги на фоне всеобщего безденежья. У Министерства обороны тоже денег нет. Даже на последний патрон для Гриценко – и на тот не хватает. Долго совещались обладатели аэродромных фуражек а-ля Кузьмук времен Кучмы, гадали – как дальше быть, где деньги брать. И порешили: продать единственную в Украине подводную лодку «Запорожье». А что? Ей никак не дашь четыре десятка лет. Подкрасить, подрихтовать, и можно писать объявление в журнал «100 вопросов – 100 ответов»: «Пока еще морская страна продаст подводную лодку. Год выпуска – 1970. Не битая, не гнилая. Не крашенная (никогда). Нуждается в мелком, но дорогостоящем ремонте. Реальному покупателю – нереальный торг».
Останемся, короче говоря, без лодки. Зато – с корветами «Луцк» и «Тернополь». Одни имена их, по замыслу украинских адмиралов, должны наводить ужас на потенциального врага. Тем более, что оба корвета на ходу (!). И не только на ходу, но даже примут участие в учениях НАТО под названием «Активные усилия», которые состоятся в апреле сего года. Жаль, нет усилий пассивных. В них мы были бы вне конкуренции.
Кстати, вы не задавались вопросом, почему украинские корветы названы именами городов западной Украины? Может быть, власти Луцка и Тернополя финансировали их строительство? Или оба этих города являются крупными морскими портами? Впрочем, не исключено, что именно в них родились выдающиеся украинские адмиралы, по сравнению с которыми Ушаков и Нахимов – безусые курсанты-двоечники.
С Гриценко на посту министра однозначно не соскучишься. Одна только идея объявить аукцион по продаже «Запорожья» чего стоит. Для полноты счастья стоить поручить проведение аукциона г-же Семенюк. С ее организаторским талантом прямая телетрансляция, зашкаливающий рейтинг и полный, полный зал олигархов в студии нам обеспечены. Кроме того, если лодку на скорую руку переименовать в «Красный Октябрь», можно увеличить стоимость лота – западные буржуи падки до таких названий.
На фоне торговли подводно-лодочными изделиями игра в «дыр-дыр» между президентом и спикером выглядит весьма скучновато. Ющенко – Морозу: «Закон о Кабмине? Не подпишу». Мороз – Ющенко: «Ну и что? Я сам могут подписать». Ющенко – Морозу: «Я тебе подпишу!». Мороз – Ющенко: «Сам такой!». Юстас – Алексу: «Переговоры между гарантом председателем ВР зашли в тупик. Парят ежа, тянут время. Прошу выслать дополнительно тысячу евро – неизвестно, сколько еще придется торчать в этом Киеве…».
Непривычно скучен был на отчетной неделе и самый премьеристый из всех премьеров. Виктор Федорович слетал в Давос за счет бюджета – себя показать, других посмотреть. Работа, мол, такая. Собравшиеся в швейцарском городке толстосумы тут же увидели в Януковиче своего, и поинтересовались, как он собирается помогать бизнесменам. У главы украинского правительства отлегло от сердца: этот билет он знак назубок. Ну и рассказал, что, дескать, «будем всячески способствовать» и т.д. и т.п.
В отсутствии Януковича, его подопечного – министра Рудьковского - нещадно третировали пропрезидентские силы. Мол, как же так, помог получить визы туркменским оппозиционерам. А вдруг новый Туркменбаши нам за это цены на газ повысит? Кто будет разницу доплачивать, Рудьковский? Так у него зарплаты не хватит. Главарь МИД Тарасюк потребовал напоить виновного касторкой и дать снотворное. Шутка. А вот Балоге было не до шуток. Обозвал Рудьковского «базарной теткой». Негоже, мол, президента обижать и всяческим нелегалам потворствовать. Теперь все ждут, что Рудьковский вызовет Балогу на дуэль.
Виталий Кличко, между тем, возвращается на ринг. Будет вроде как драться с россиянином Маскаевым. Обещают неплохой гонорар. На одной депутатской разве проживешь? Кстати, из политики Кличко уходить не собирается. И если вдруг кому потребуется блокировать (разблокировать) трибуну – готов выслушать предложения, подкрепленные сами знаете, чем.
Но даже старшему из братьев Кличко далеко до смелой женщины Кильчицкой. Вице-мэр Киева намедни призналась, что а) беременна от «близкого друга»; б) никогда не платит за парковку, потому что киевские парковщики – сплошные шулеры и проходимцы; в) в молодости работала сотрудницей КГБ и навыки, полученные там, очень помогают ей в повседневной жизни. Ай, не женщина – клад! За такую можно все сокровища мира отдать. Вот только что с ней потом делать– непонятно…
Кохаймося!
Всегда ваш,
Спасибі за Вашу активність, Ваше питання буде розглянуто модераторами найближчим часом
